Passei o Natal fora de casa por questões de trabalho e, depois de reafirmar minha raiva pelo período de festas, confirmei como é chato manter um relacionamento via WhatsApp a quilômetros de distância. Nos cinco, até seis primeiros dias, tento ser original, enviar mensagens de carinho, amor, planos, saudades…Todas, depois, temperadas com alguma foto subindo o tom.
Ele responde do mesmo jeito, inclusive mais empolgado, dado que ficou em casa e tem bem mais tempo. Aí chega o dia em que ele começa a responder com fotos em que aparece seminu, gostoso, mas… Desculpem. Fato. Homem não sabe bem como enviar tesão por uma imagem.
Assim, me permito, sem ânimo de criar doutrina, deixar algumas dicas para quem goste de posar para sua parceira ou parceiro diante uma câmara, a distância ou não.
1- Se na cena vai aparecer seu pau, por favor, tenha a gentileza de acordá-lo. Falamos de fotos eróticas, quero imaginar o que você vai fazer comigo, então não me mostre ele frouxo.
2- Evitem que corpo e rosto dividam a cena. Por segurança e porque é realmente complicado escolher a expressão certa numa foto sacana. Vale muito mais enviar uma foto da sua boca, na que se veja como você morde ligeiramente o lábio, a enviar uma de você pelado ou pelada, fazendo pose de ator ou atriz pornô e ainda preocupado em fazer cara de safado. Muitos elementos para uma imagem só. Assim, de quebra, evita-se cair nestes novos sites em que os ex colocam fotos e vídeos dos antigos parceiros a modo de vingança ou estranho fetiche.
3- É desnecessário ver porra no meu celular (no celular da Lia talvez role…).
4- Tente mensagens de voz. Um gemido, às vezes, vale mais que mil imagens.
5- Pose naturalmente, mas não tanto. Entendo que tirar a foto com uma mão e chegar ao êxtase com a outra fica complicado. Mas não mande uma foto de você largado no sofá como se o que estivesse nas suas mãos fosse uma cerveja e não um pau.
6- Na maioria das vezes, e olhem que não são suspeita de conservadorismo, é melhor sugerir a mostrar. Prefiro ver a sua cueca a ponto de estourar do que ver aquilo, assim, grande, mas sem contexto.
7. Crie legendas. O ‘onde’, às vezes, é mais excitante do que o ‘como’ ou ‘o que’.
8. A bunda…humm…a bunda, e a bunda com pelos…?! Ou é maravilhosa e você sabe que é realmente maravilhosa ou evite. Melhor você enviar uma foto de você jogando futebol na praia quando tinha 15 anos. É como o bico. Não faça se você não sabe.
9. Não, os filtros do Instagram não prestam como o Photoshop.
Até agora só recebi uma vez uma foto que fez minha pele se arrepiar. Era ele estudando na biblioteca (eis a legenda) me mostrando sua calça jeans (eis a sugestão). Podia perceber como o tecido duro daquela calça estava a um minuto de estourar e conseguia acompanhar a forma e o volume daquele pau que me procurava a quilômetros de distância. Simples e super efetiva.
Agora, um desafio nosso: que tal, leitores e leitoras, se vocês nos enviam suas melhores fotos eróticas para escolhermos um ganhador e uma ganhadora? Mande para efiorano@gmail.com
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